在这个特别的日子来临前，我计划着，盘算着，怎么写这一篇感恩的日志。但当这个时刻真正到来的时候，我的双手却僵在键盘前，千言万语，却不知从何说起……

       今天无意中听到了那首《鲁冰花》，回忆起了在幼儿园全托的我。记得那时我不过5岁吧，小小的，就要全天住在幼儿园，每周只能回家两次。我那时最最盼望的，就是星期三的晚上和星期六的中午，站在教室的门口，远远地张望，希望看到你和爸爸的身影，然后飞奔出去，那似乎还不是很稳的步伐，把我带到你们的怀里。那时，我每天傍晚都羡慕地看着别的小朋友们，一个一个地被爸爸妈妈接走。而自己不得不忍受那种孤独，真的，那时的我，有时候真的好恨啊，恨你们为什么老是丢下我一个在这里。可是一看到你们，却又什么都不顾了，大叫着跑向你们，好想被你们抱着，再也不松开……许多个夜晚，阿姨带着我们几个全托的小朋友一起唱《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈，天上的眼睛眨呀眨，妈妈的心呀鲁冰花……”唱着唱着，我就呜呜地哭了，阿姨就不停地安慰我，逗我开心……小时候的我，是那样的没有安全感……

       总是有人说，男孩儿，和妈妈更亲一些，所以我的童年是灰色的，因为缺乏一些母爱的阳光。

       接下来的9年多，我一直生活在一种等待中，等待和你团聚的日子的来临。那时你在广州求学的艰苦，现在的我能完全地理解，但是那时那么小的我，又怎会明了？我只是在每次看到别的小朋友的妈妈拉着他的手，一起走在街上的时候；看到妈妈把他背在背上一起快乐地笑着的时候，我只能默默地低下头，想着，我也会有这样幸福的一天的，但是眼泪就不争气地流下来。家人和老师都说我爱哭，笑话我，可是我能怎么办呢，我有太多太多的委屈只能用哭来发泄，我不能像别的小朋友一样，遇到委屈可以有妈妈来安慰，我是没有人安慰的。爸爸不是一个很善于表达感情的人，所以我只能孤单地哭啊，哭啊，盼着你什么时候能回来。当你有难得的假期回到兰州的时候，我就不顾一切地扑到你的怀里，仍是那样愤怒地，埋怨地哭啊，哭啊，把所有的委屈和怨恨统统倒出来，直到我哭到哭不出来，直到我哭到睡着在你的怀里……当你放假在家的日子里，我的生活便撒满了阳光，虽然快乐的日子总是那么短暂。

       因为眼泪流多了，所以我才是个细腻的人吧。

       你曾一度是我的榜样。记得当初我信誓旦旦地说：“妈妈都是博士了，那我不能输给她，我要当博士后！”虽然现在看来，那时的我是多么天真和固执，但为了这些话却真的很努力地学习。到现在，那些誓言似乎离我越来越远，是否读研也成为了一个“需不需要”而不是“可不可以”的问题。不论我将来的路在何方，我都不会忘记：在我成长的路上，有你鼓励的痕迹。

       9年后，我和爸爸来到了广州，终于和似乎已经有些陌生的你团聚了。对孤独早已习惯的我，对这次曾经盼望了无数次的团聚，最终并没有表现出期望中的兴奋和开怀，倒是淡然地接受着，因为我已不再是那个离不开妈妈，成天哭鼻子的小男孩了。9年中，我也在不知不觉地成长着……

       新的环境，我遇到了许多打击和挫折，好在有你和我在兰州的许多好朋友的一路陪伴，和你彻夜的谈心，和朋友们互通的信件，都默默鼓励着我度过那段艰苦的岁月。当我走出阴霾的时候，发现竟然成就了自己的一部奋斗史。记得每次家长会，我都倔强地要求你穿军装，因为我想向那些曾对不起我的人说明，我是军人的孩子，我的身上也流着军人的血，你们不能瞧不起我，我不比你们差。呵呵，现在看来，那时的我虽然已经上了中学，却也那样的天真呢～一个男孩子，仍然在不经意间，躲在母亲的羽翼下……呵呵，不像话呢……

       非典的时候，你们作为感染内科的一线医生，在全力救治病人的同时，还要被隔离无法回家。那时我好担心啊，虽然我知道一些更为详细的情况，所以没有恐慌，但是仍然是忐忑的。记得曾经写过一篇《非典的日子》，现在看来，虽然那时的文风有些幼稚，有些矫揉造作了，但我不会忘记当时的那种真切的感受。那段岁月是难忘的，而我在此时想说的是，妈妈，你是伟大的。

       高三的我脾气暴躁，常常出言不逊，是不是曾经伤过你的心呢？如果有，我想向你说声对不起，请原谅你儿子的坏脾气。你说这是我们“老朱”家的一贯风格，在外不吭气，在家向着女人耍威风。我笑了，却笑得很心酸，我知道这么多年，妈妈你也受了很多苦，作为儿子，我是不该向你发脾气的，你却那样大度地一忍再忍。有时我发脾气，看到你咬咬嘴唇，眼睛润润的，却不说话，等我说完后默默转身离开，我才发现自己又在做伤天害理的事了。妈妈，是不是有许多的眼泪和委屈都藏在了你的枕头里呢，妈妈，真的，对不起，真的……我知道，你是懂我的，对吗？

       我曾骄傲地向朋友们说，我和我妈，不是一般的母子，更是知心的好朋友。我一点都没有夸张。在我遇到困难而无助的时候，在我被大家排挤而伤心的时候，在我被朋友误会而孤立无援的时候，在我的朋友去世而我悲伤痛哭的时候，在我被扭曲的恋情无法开始就结束而无人诉苦的时候，都是你默默地陪在我身边，娓娓道来你自己的故事，那样精彩，让我忘记痛苦和悲伤，重新拨开生活的乌云，让阳光撒满心房……妈妈，谢谢你～～平时没怎么注意，总是忘记这最最简单却最最深情的言语。

       永远记得你的那句话：“当所有的一切都抛弃你时，你还有我”……

       记得你曾问我：“如果人有来世，你愿不愿意仍然选我做妈妈？”我当时支吾着没有回答，但是我现在要说，如果人真的有来世，让我们再做母子。你永远是我的好妈妈，我也永远是你的好儿子。

       母亲节到了，我却无法回家送上我的祝福，所以我把心里话都写在这里了，希望你能看到。最后，我想向你说一句因为中国人的内敛而平时总是忽略的话：

        妈妈，我爱你！