经小牛提醒我才发现，我们宿舍真的成了班上潮流的发起者和领跑者。

     大一下学期我和小牛体育课报了旱冰，当时班上只有我们两个人滑。经过一个学期的努力，进步飞快。也许是看到我们滑旱冰很酷的缘故（不要向我扔砖啊～～），来到大学城后，突然班上的许多同学都对旱冰感兴趣了。很多都买了新的旱冰鞋。班上的女生们也买了，和我们一起刷内环，一起练技术。嗯嗯，开心。

     上个暑假，我买了一把Toyama的吉他，这个学期带到学校来了。我们宿舍都开始学吉他了。好处有三，一来可以自弹自唱，掩盖嗓子的不足；二来可以丰富业余生活，培养多一门兴趣和专长；三来可以装酷，顺便扣女（这一条不是我总结的）。弹了一个多月吧，可以弹一些简单的歌曲伴唱了，没想到，紧接着班上就有同学也借来了吉他，一起学起来……呵呵

     这个学期我和小牛体育课报了体育舞蹈，就是国标，拉丁舞等等。因为很有兴趣，就又报了一个为比赛而进行的培训班。有时候我们也会在宿舍前面练习。班上很快就又有同学体育课转班，或者和我们一起去舞会的，或者加入别的交谊舞协会……

     其实还有好多啦～～牛和xyz总结了一大堆，我不得不佩服他的敏锐。当然，除了魔兽不是我们宿舍先发起的。呵呵。

     做一个潮流的领跑者自然是开心的事，但更加让我开心的是我发现我生活在一个富有情趣和朝气的班集体里。大家虽然原来来自不同的班级，通过考试的筛选才进入双语班，但是心是很齐的。大家在搞好自己学习和专业的同时，都有兴趣和能力去发展自己的兴趣爱好，用梁冬的话说就是“玩一玩就成了自己的准专业”。能来到这里也是我的缘分与运气，我一定会珍惜。

今天下午开始写因为项目而拖欠了很久的作业。不由又开始思考那个我一进大学就开始思考的问题。

     理论与实践远距离的分裂，学过的东西考试后就忘了；有些完全没有接触过的东西，比如很多实验，原理公式一大堆，却马上就要上手完成。我怎样选择，我怎样取舍，我来这里的目的何在？

     下午先是写电路实验的预习报告。发现上学期的东西已经所剩无几了。而实验对我来说，已经如程式化一般，即使是见都没见过的实验，看过报告后，老师再演示一下，每次都能顺利完成。有时候，我真的很佩服也很惊叹，人操作和控制的能力，竟然能够建立在没有理论的基础之上～～做完实验，该理解的都理解了，不懂的也没有办法再去弄懂了，因为如果想刨根问底搞清一切，你很快就会发现，一个新概念嵌套一个新概念，一本书里的内容需要N本书的内容作为铺垫。一句话，impossible……

     而且，这个实验的内容与操作，会在写完报告之后的几小时内迅速被忘掉。就是因为我们只是操作，没有完全理解。

     接下来又是Computer Organization 的作业，我发现我得重新自学一遍才能开始写题目。不是老师教的不好，是课堂上的信息量太大，那么多的理论，没有实践，怎么能记得住啊，我没睡觉就不错了～～

     但是，这几天做项目的感受似乎给了我答案。对于我们来说，几乎每天都要接触许多新技术，如果每个技术都要刨根问底，impossible；我们能做的，就是要迅速掌握这些技术的应用，而那些理论的东西，应该是数学家们干的事。我只要能熟练的耦合我的接口，而复杂算法的实现，我才不管呢。做项目，就是要以尽快的速度，用那些从来都没有接触过的技术，解决当下的问题。一个问题接一个问题，全部解决了，项目就完成了。

     当然，理论基础是要的，但是再这么务实的IT行业，在这么讲究应用的软件开发方面，理论似乎有些褪色。

     是不是因为我们的行业要求是这样，所以我们的课程才被设计成这样的呢？

     嗯嗯，原来我们的课程就是，“迅速学习，然后现学现卖”。我们就是要掌握这样的学习能力吧。

     今天思维有些混乱，乱说了一通。呵呵～～～

晚上，和一个朋友聊了很久，说了一些事，让我若有所思。

       她是一个大一的女孩子。她说感到压力很大，不知道自己的方向，看到别人都在追求自己的梦想，自己却感到自卑。

       她说这些的时候，我只觉得仿佛看到从前的自己。

       一直到读大学前，我几乎总是在别人的羡慕和仰望中，在老师和家长的赞扬中走过的。虽然刚来广州的时候自尊心受挫，变得孤僻了好多，但我总的来说还是比较有自信的。那时没有太多的想法，目的就是能考上好的大学，生活重复而简单，偶有涟漪，也有很多回忆，却始终是一碗无味的清水。

       到了大学，我突然感到一种强烈的失落感。我发现身边好多的牛人，我不想一一列举，只想说明当时的那种感受——应该说是一种自卑吧。他们会好多好多东西，而我却什么都不会。（虽然我现在也没会多少）于是，我常常无聊的幻想，如果我高考再考高一点就怎么怎么样，如果我高中时就开始自学计算机，那现在就怎么怎么样……

       于是我也努力学习，但是我感到那仿佛不是出自我的真心，而是迫于压力。我平生第一次感到强烈的厌学。我为自己有这样的想法感到恐慌。我有时候庆幸，幸好没有去清华，不然我会自卑到什么地步，我是不是也会跳楼了呢？

       当我现在回过头看看过去那青涩的自己，不禁唏嘘。

       经历了一些事情之后，我觉得我原来活得那么辛苦，是我把人生的目的看的太重了。从小好胜的我一直都认为，只有今后做出大事业，取得大成就，比别人都厉害，才是成功的人生。于是我不得不拼命完善自己，为的只是和别人去进行无聊的比较。

       我问自己，你何必呢？每个人都有每个人的活法，每个人都有每个人自己的路。你何苦要让自己的路宽到足以覆盖所有人的路呢？

       我终于发觉，拥有健康的身体，温暖的亲情，知心的朋友，一份不错工作和安逸而富足的生活，这辈子就够了。我已经拥有了前三者，于是我发现我是无比幸运的。至于完美的爱情，或者成为知名人士，或者能赚大钱，对我来说，已经是奢望了。该把握的不放手，不实际的不奢望，缘来不拒，命去不惊，这才是我的原则。

       我的生活就是我的生活，我有我自己的精彩。我的生活和别人的生活没有可比性。就好像QQ完全没有必要自卑自己没有BT下载功能，而比特精灵也完全没有必要自卑自己不能播放mp3。

       所以我完全不用去和别人比较。没了包袱，我也能静下心来，做自己真正想做的事。

       于是，我不再盲目羡慕编程高手，我从Hello World开始，慢慢的，我也能用程序实现自己的设想，写上千行的代码做出班级网站。
       于是，我不再盲目羡慕PS高手，我慢慢尝试，终于也能让自己设计的海报贴满校园，终于也能走上讲台，给师弟师妹们吹吹水，介绍介绍经验。
       于是，我不再盲目羡慕交际高手，我从对着镜子练习微笑开始，慢慢的，我能落落大方的向别人介绍自己，终于，能让自己自信的站在舞台上，成为晚会的主持人。
       于是，我不再羡慕……

       虽然我在高手们的眼中仍是个菜鸟。

       当然，我还有很多很多缺点，但我知道我不再因它们而自卑。

       于是，我的生活开始丰富多彩，我开始热爱计算机，也去学轮滑，学钢琴，学吉他，学拉丁舞……我真正爱上了大学生活。

       还是那句话，“经历辛酸与快乐，挥挥手，告别昨日青涩的自我……”

       当然，我也不知道我将来的方向，我也有迷茫。但我已经能坦然的面对，因为我已放下了虚荣的包袱，抓紧时间完善自己，顺便享受自己这珍贵的青春，生活，才没算白过；今后的路，才能越走越宽。

       呵呵，洋洋洒洒，写成千言书了。Btw，如果那位小师妹有机会看到我的blog，希望你能振作，做回一个自信的你。

      岁月匆匆，又一个清明。

      一个晴朗的夜晚，没有淫雨霏霏，没有断魂的行人。只有小小的时钟，走过4月4日的最后一秒，敲响它的来临。

      太多需要怀念的人，思绪涌动，而语言在此刻，却显得苍白而无力。人们为何要选择这样一个日子，把需要想念的人，一起从记忆中唤醒呢？思念，无需择日；而清明，只因祭奠而存在。

      我的祖父，一个参加过长征的老将军，在我即将出生之时离去。于是，我不能一睹他开国元勋的风采，也不能感受到他对即将出生的孙子，那种慈祥的关怀。对他的思念，待我在他那本厚厚的传记里，静静的阅读，静静的蔓延。

      外曾祖父和外曾祖母，两位我只能靠照片来回忆他们面容的老人，曾看着我出生，牙牙学语，蹒跚学步。在我的记忆里，也许他们是沉默的，但在妈妈的故事里，他们是极度朴实的，极度善良的，也是极度勤劳的。

      草，一个我已经不知道怎样去怀念的朋友。高三是同桌，离去后我也能在宿舍的阳台上远远的望着，望着，望着那袅袅白烟，望着那依依松林，还有遍布那些小山丘的茵茵绿草。一年多，直到我搬来大学城，但是，我看到，我也相信，你不会孤单。草，我已能平静的思考和接受过去的种种，只是你父母又将在今日饱受思念的煎熬，不知又有多少华发，不知又有多少泪水，想到这些，只觉神伤。

      思念和回忆，在这样一个日子里，似乎已经失去了意义。反而活着的人，更加需要珍重自己。好好活着，精彩的活着，才是对离去的人最大的宽慰。

      虽是子夜，窗外却蛙声正浓。宁静的夜晚，不知这是否属于和谐的音符。凭栏望去，内环路的盏盏路灯依然昏黄，但却延绵不绝，远去，远去，星星点点，直到天边，形成我永恒的记忆。

                                         ——谨以此篇纪念那些离去的人们。

刚刚在网上随便转悠，看到一篇网络用语大全，但是太多了，整整七页。整理了半天，选了一些出来。算是比较有趣的吧。那些没什么特色和过于生僻的我就一一删去了。

提意见不叫提意见，叫--拍砖
强烈支持不叫强烈支持，叫--狂顶
有本事不叫有本事，叫--有料
被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了，叫--新蚊连啵
我 不叫“我”：叫“偶”
不错不叫不错 叫8错
去死不叫去死，叫74
气死我了  叫7456

        今天正式开始准备软件设计大赛的作品了。

     要求是20号提交作品，27号初赛。扳指头算了算，还是有些紧啊。

     我，小牛，还有xyz当然是一组了，一个宿舍的哥们儿啊。这一阵子一直在学java；小牛在看J2ME，还做了一个贪食蛇和俄罗斯方块；xyz工程师当然不用说，自然样样精通啦。这次准备做一个手机软件吧。因为我们觉得其他方面，真的很难和那些高年级的，特别是那些研究生去比。

     记得去年做计算机文化节闭幕主持，给软件设计大赛颁奖时，一等奖是一个利用摄像头来扫描书本，就可以把文字变成字符输入电脑。这些图形学的东西不是这么不到一个月的时间内可以自学完的。所以我们应该有自己的定位。

     今天下午一直在配置JBuilder，为了这次参赛，我准备把自己那部K700“贡献出来”作为展示平台。不过，先用一个模拟器还是必要的。用了很久找到了SonyEricsson 的SDK。安装完，还配置了很久，才和JBuilder结合好。写了一个HelloWorld，能行了。

     接下来要努力了。时间很紧啊，搞不好得逃课呢。呵呵

昨天在高中的群上发布了自己的博客。今天却看到了一条留言。

      她说：每次要看别人的主页或blog都觉得很怕，然后看完后都觉得果然。因为每人的BLOG里面的他都和我认识的印象中那个很不同，我好像发现原来我对他们一个都不认识，所以很怕。但是看完后觉得,果然没有意外,格调都是悲凉的,生活为什么都变得那么困难了。

      有同学回复说：这很正常的，因为写日志的时候人的情感，氛围都与现实不完全相接，更多的是内心的世界。有时候，就连作者本人都不能明白为什么表现得和现实他所给人的感觉不相同。

      我并不认为自己的首页和博客是悲凉的。我只是说了一些自己真的想说的话。也许会给人一中沧桑感，但那的的确确不是悲凉。
      
      话又说回来，难道有些悲凉的成分不好吗？为什么人们喜欢喜剧，却更加为悲剧而着迷。为什么喜剧现在越来越搞怪，而淡淡的忧伤却越来越收到人们的欢迎？

      我想，是因为人们喜欢被感动的感觉。

      星爷的电影能让你开怀大笑的，但很少能让你感动。相比《断臂山》却在赚取人们眼泪的同时，把李安捧上奥斯卡的颠峰。