晚上，和一个朋友聊了很久，说了一些事，让我若有所思。

       她是一个大一的女孩子。她说感到压力很大，不知道自己的方向，看到别人都在追求自己的梦想，自己却感到自卑。

       她说这些的时候，我只觉得仿佛看到从前的自己。

       一直到读大学前，我几乎总是在别人的羡慕和仰望中，在老师和家长的赞扬中走过的。虽然刚来广州的时候自尊心受挫，变得孤僻了好多，但我总的来说还是比较有自信的。那时没有太多的想法，目的就是能考上好的大学，生活重复而简单，偶有涟漪，也有很多回忆，却始终是一碗无味的清水。

       到了大学，我突然感到一种强烈的失落感。我发现身边好多的牛人，我不想一一列举，只想说明当时的那种感受——应该说是一种自卑吧。他们会好多好多东西，而我却什么都不会。（虽然我现在也没会多少）于是，我常常无聊的幻想，如果我高考再考高一点就怎么怎么样，如果我高中时就开始自学计算机，那现在就怎么怎么样……

       于是我也努力学习，但是我感到那仿佛不是出自我的真心，而是迫于压力。我平生第一次感到强烈的厌学。我为自己有这样的想法感到恐慌。我有时候庆幸，幸好没有去清华，不然我会自卑到什么地步，我是不是也会跳楼了呢？

       当我现在回过头看看过去那青涩的自己，不禁唏嘘。

       经历了一些事情之后，我觉得我原来活得那么辛苦，是我把人生的目的看的太重了。从小好胜的我一直都认为，只有今后做出大事业，取得大成就，比别人都厉害，才是成功的人生。于是我不得不拼命完善自己，为的只是和别人去进行无聊的比较。

       我问自己，你何必呢？每个人都有每个人的活法，每个人都有每个人自己的路。你何苦要让自己的路宽到足以覆盖所有人的路呢？

       我终于发觉，拥有健康的身体，温暖的亲情，知心的朋友，一份不错工作和安逸而富足的生活，这辈子就够了。我已经拥有了前三者，于是我发现我是无比幸运的。至于完美的爱情，或者成为知名人士，或者能赚大钱，对我来说，已经是奢望了。该把握的不放手，不实际的不奢望，缘来不拒，命去不惊，这才是我的原则。

       我的生活就是我的生活，我有我自己的精彩。我的生活和别人的生活没有可比性。就好像QQ完全没有必要自卑自己没有BT下载功能，而比特精灵也完全没有必要自卑自己不能播放mp3。

       所以我完全不用去和别人比较。没了包袱，我也能静下心来，做自己真正想做的事。

       于是，我不再盲目羡慕编程高手，我从Hello World开始，慢慢的，我也能用程序实现自己的设想，写上千行的代码做出班级网站。
       于是，我不再盲目羡慕PS高手，我慢慢尝试，终于也能让自己设计的海报贴满校园，终于也能走上讲台，给师弟师妹们吹吹水，介绍介绍经验。
       于是，我不再盲目羡慕交际高手，我从对着镜子练习微笑开始，慢慢的，我能落落大方的向别人介绍自己，终于，能让自己自信的站在舞台上，成为晚会的主持人。
       于是，我不再羡慕……

       虽然我在高手们的眼中仍是个菜鸟。

       当然，我还有很多很多缺点，但我知道我不再因它们而自卑。

       于是，我的生活开始丰富多彩，我开始热爱计算机，也去学轮滑，学钢琴，学吉他，学拉丁舞……我真正爱上了大学生活。

       还是那句话，“经历辛酸与快乐，挥挥手，告别昨日青涩的自我……”

       当然，我也不知道我将来的方向，我也有迷茫。但我已经能坦然的面对，因为我已放下了虚荣的包袱，抓紧时间完善自己，顺便享受自己这珍贵的青春，生活，才没算白过；今后的路，才能越走越宽。

       呵呵，洋洋洒洒，写成千言书了。Btw，如果那位小师妹有机会看到我的blog，希望你能振作，做回一个自信的你。